底囊渐渐尽上来了，已经很难维持“瘦死的骆驼比马大了”。我害怕那个我撑起来的场面，我也并不真正关心的场面，会轰然倒塌。那躲在那背后的我，现形在他们的目光之下。从小，成绩就是我稍花点精力去撑起的场面，自己可以躲在后面更多地沉浸在自己的世界里；从小，与纪律势不两立的我，就会稍稍放下原则，退让，让自己的世界不致完全被摧毁。我一直感到这里的我的软弱，为了生存。就像i说，穿过指间的风的只想拥有，以及钱的得去陪笑脸。
近日，哭，在这么多年只给我吝啬的滑泪和虚拟的抽泣之后，似乎要突破一堵墙，肆意地泻出来了。
我无法向别人解释，为什么这些年我都执著地觉得，我欠自己一场肆意的哭和一次决绝的死亡。我从来不想通过死亡去逃脱什么，活着反倒是一种不断地逃避。我虽然那样执著地觉得，可我的理性和我的缺乏勇气，一次次把我拉回来。理性是一种你摆脱不掉的幽灵，它不断利用你的激情来压抑你的激情，这是一种绝佳的黑色幽默。它把你变得像一个空壳。你已经被理性吃去了内脏。我的心可以裹上厚厚的脸皮，“勇敢地面对这个复杂的世界和复杂的自己”，可我知道那其实是胆怯。
我现在做什么呢。时常就迷失在某个时间点，茫茫然记不起刚刚经过的和马上要有的世事纷繁。所有最在意的事情，像高大无比的雕塑，瞬间就拔地而起，对被围在中心的我施以无穷无尽的威压，我石膏般的躯壳龟裂、沙化、飘洒。然后世事像一只手一样搭上我的肩来，一切又尽复原样。
当我向这个世界示好的时候，这个世界又要我吗？我为着某种苟且的生存，向这世界示好，可这个世界又要我吗，它或许欢迎我撑起的那个场面，可它要那个躲在后面的我吗？那背后的我，正在渐渐长成社会的一个毒瘤，那样的不稳定。
我惶恐，我害怕所有对我的笑脸背后，都暗含对我的抛弃。我害怕他们对我笑都只是出于对我的误解。他们在我身上看见我将成为一个有出息的人吗？这是幻象，我将走向毁灭。他们喜欢我身上某些不同于别人的特质吗？某些可贵的东西？传说中的人格魅力？可是，成长着的人们，渐渐没有耐心去喜欢这些南北了。我若不在这世界绽放出有用的光芒，这些孩子们都有的南北，又可贵在哪里？我在人们眼中，不过是一个最终没有长大的孩子罢了。
痛苦是我更喜欢的生活状态，有痛苦，我就还感觉到自己的生活是有质量的。就像我希望能有一场肆意的哭泣和一次决绝的死亡。不是受了什么委曲，不是因为不热爱生活和厌恶自己。这里的道理就像，如果我不自我厌恶，我就真的要厌恶我自己了。满足于痛苦，已是我能对自己所做的最大的麻醉了。