一年之后，当我漫步在翩谦大学的校园里的时候，当我再一次成为现存制度的既利者的时候，我是否会忘记此刻在我心中发生的苦痛和黑暗，我不知道。
我的心中此刻充满了傲恶和厌弃，我却是知道的。为什么这样，我也不知道。我不是早已看清这世界只有角落头才有一星光明吗？我不是早知道这社会是以这样一种丑陋的方式运行着的吗？为什么此刻我心中又充满了傲恶和厌弃，要自绝和孤立于周遭了呢？
我不是早就想清这一切，决定它越是浊恶，我越是要以清光游刃其间，不惧和不顾额角必有和已有的如注的血吗？为什么此刻我的意志蓄着傲恶和厌弃压向整个世界，要将整个世界压作碎屑？谁拂逆了我的意志，谁轻动了我的逆鳞？
唯物视之，这不过是一种自不量力，腿是否已经开始软？这利而易自折的剑，失去剑鞘的常在，会坠入怎样的渊泽？会化作怎样的双刃寒光，无把可握，冷横俱伤，恨恨黯然？
疲乏！完全的疲乏！谁愿再停留在这垃圾如山的驻地？转身决绝地离去，置所爱于度外，又岂是性情中人所能做到？疲乏，并且厌弃，却必须在其间，必须为已无所谓的东西奋斗。太阳生活在极深的黑暗中，她是怎样绽放出了无数光热？
考考考，劣师的温饱；分分分，腐生的芳芬。我真的要付出极大的代价去完成一次着数的妥协么？我说，我会让自己高一思理，高二纵文，高三应试，做全。可我更想放弃必有并沉迷未有，用自己的生命做一次浴血的试验。棉花糖织就的网，无力得迫人内出血。
我的誓言我如何去把它完成？我伸出手去，有手抓住，会否有一天我被迫得把那手甩开？我是否确是以真心伸手？将甩是被迫还是伪被迫？巍巍然的建筑黑压压地压下来。骨气？骨质增生？骨刺？碎骨。
我在对我不喜欢的人微笑，是不是该自欺欺人说自己该喜欢所有的人，用基督意义上的爱去爱所有人，就算心无法喜欢所有的人，所为也不可以有所偏心？我在帮我不喜欢的人做体力活，这是一种高尚还是一种自虐？那人明显没有利用价值，别骗自己的自私说有了！
为什么我又要冷言冷语地对待自己深爱的人？因为所有人都指责只伸出一只手？我只有一双手，另一只手要紧紧抓住稻草，要紧紧攀住悬崖。博爱是可能的，爱博却不是可能的？双手用尽，是否用嘴含住自己的心？
这世间有太多的盲目太多的可笑太多的无聊。我累了。生无所息！倾心死亡。疲乏，疲乏，疲乏！厌弃，厌弃，厌弃！傲气在人的身上好比恶的堡垒。“我们早就犯了罪”，那便快些，快些把我投入地狱。我知道我受不了那样的血肉之痛。然而我更愿受那样的痛。因为我更不愿见此世如是。
物理学的原理织就了这个世界，这样的美竟能织就这样的丑。叩问终极：个人付出怎样的代价可以换来此世净土？岂是为了自己的净有立锥之地！只是愿她们灵魂通透，永居净土！来，让我们做个交易！可若是缺席谈判，开出再好的条件又有什么用！徒有一棵树，守着月亮！
什么时候让我们都无路可走，我们便能走上我们该走上的路！而我，还有太多的路可以走，所以永难走上该走上的路。其实哪有什么该不该，一切早已注定，一切皆是必然。其实早已淡然。
我把这所有的苦痛黑暗傲恶厌弃淡淡地注入到一年之后我在翩谦大学的校园里漫步时抬头看见的一抹夕阳中。
无物的师评：
[1]语言表述不明不白。
[2]言为心声。太多的激愤，太多的不满，是不利于一个人的成长的，希望能不断调整心态。
针对师评的后记：
[1]此文在发生了一系列事情之后一气写成，隐去所有真事，只留下意识流。因为是意识流，不受流体力学连续性方程制约，许多地方跳跃得有些突然。使用了一些自造词和自造并没有作出说明。不需明白每一句隐指的事件，因为此文要表述明白的，是絮绪不是琐事。这老师的理解力本来就匮乏，从来就没指望他明白。他也身在这一系列事情之中，扮演了破坏者和失败者的角色。
[2]我把这所有的“激愤”和“不满”拉到了时间上和空间上都较远的地方来观望。首尾两段用一种淡然包裹了这所有的愤然，把这仅视作一段心路历程。写中间的文字时我的心在挣扎，等到写完，已经完成了对这挣扎的麻醉。
或许有一些心灵的挣扎，在人的一生中就是这样循环往复，只有暂时的平静，静久而再乱。乱静像是必然出现的心理现象，静乱像是必须完成的心理自助。乱或是一种天眼的开裂，一种对终极的直视，对于一个人而言，实在是一种不可承受。在乱中心灵就算再贴近终极，静终会来把这种贴近消灭，把人救出不可忍受。仿佛靠乱看透过，靠静仿佛看清了，其实只是一场思想的闹剧，非但无有提升，反而是一种更深的坠堕。
我按照我自己的方式在塑造自己，按照我自己的方式在成长。我可以成为表观上正常的人，但我不愿意。我要在被“正常”的浪头吞没之前，尽情地按照我自己的方式呼吸。“我”来到这世界上是来历劫的，“我”必须懂得所有事情是必然发生的，早已注定的，从而不惧后果，作出真正的铮铮的心灵的选择。何况，未必有后果。不要给所有人信奉的幻觉吓倒了。